第二天离别，广州火车站，在进站口，我们拥抱着，我第一次那么不顾形象大胆的在公共场合的吻了他，要知道，在坐公交来火车站的途中，我把眼泪洒在了他的肩头，这是第三次在他面前哭，也是最后一次了。也许这次的理由只有我知道了，这次参加招聘会找工作未果，我不知道自己还会不会坚持当初的承诺，来广州，与他一起奋斗我们的未来。我们之前甚至预算了开支，计划了什么时候买房，还说着要当毕婚族，然而在现实面前，我退缩了。这个繁华的大都市，给了我恐惧感，虽然他在，但是我不喜欢甜食，我喜欢火锅，喜欢辣椒，这里都不能满足，还有这里的竞争，让我觉不到人与人之间的热情，总之，我恐惧这座城，更更重要的是，在这里，不自信的我会丢失了自己的，而倔强好强的我怎么能接受。但是我不能告诉他说我不来，所以依恋，不舍，无奈，无助的我将眼泪留在了10路公交车上，这是我们恋人间的最后一次见面了。
回到学校，只要有相关专业的招聘公司我都会投简历，而不只是定向的广州方向了。机会也就多了起来，然后我遇到了一个很好的公司，面试结束后我决定要签了，但是公司地点在四川，他强烈的不同意，他反问我，当初不是说喝粥也要在一起的吗？为什么现在退缩了？我和他算细账，虽然他签约的公司很好，但是两个人要在广州生活的开支远远大于他的收入，而我既然毕业了就不想再让父母资助我，他们的钱是一滴一滴汗换来的啊。而且妹妹今年要开始读大学了，又是不小的一笔开支，我不想父母还在烈日炎炎下拼命，于是我还是选择了签约这家公司，并坚定的告诉他，给我一年时间，我变强了变自信了，就会去广州，因为那是一个强者的舞台。我们有了严重的分歧，他觉得我没有把他放在最重要的位置上，眼看着两个人就可以在一起了，而我却选择了分开，他始终过不去这个坎，于是我们开始不联系，一联系就不欢而散。我承认，在生活和感情中，我是个理智的人，我没有勇气让自己不顾一切的和他在一起。终究，我们没有挨到一年，在我到这个公司报道2个月后，我们还是分开了，还是我提出的，因为我已经承受不了这样一份扭曲的爱了，太累！
10年11月份，他辞了那份很好的工作，回到了乌鲁木齐，一个原因是原来的公司虽然很好，但是工作内容他不喜欢，还有没有其他的原因，我不知道。（因为我说过我是肯定会回去的）希望他不是因为我，却又希望他是因为我。
从04年，到今10年，7个年头，或分开，或一起，总是牵扯在一起的。在一起的时候觉得两个人很不合适，价值观，生活方式爱好为人处世都有太大的区别，可是分开了却又无比的想念他，自己是个奇怪的女人，处在一个怪圈中走不出来。和他一起久了会觉得压抑，不在一起了又会想他会不会也想着我，想知道他的近况，偷偷的去他空间看看，却要在离开前删除了浏览痕迹。潜意识里希望他也还关注着我。想要走出这份情意，却发现用尽了青春所有的力气，换来了半生回忆！也许他永远不可能从我的记忆中删除，因为有过最最纯真的爱，也有过刻骨铭心的伤害，更是在我的青春深深的烙了一道痕。
那天，为他申请的那个QQ又把他加成了好友，也许错就错在了又一次的加为好友，在空间动态里，可以直接看到他的空间留言信息。突然，那个女孩的一句问候刺痛了我的眼睛，是和他报同一所学校，说想他的那个女生，他们之间的事情我从来没有问过他，我自信的以为她已经从他的生活里彻底的消失了，可是看到她留言的内容，知道她知道他的近况，去他的空间，在最近来访中看到了她的痕迹，我曾美好的幻想再一次的坍塌了，虽然他在空间里回复了所有人，唯独没有回复她的，我还是生气，心还是痛的无可救药。冷静下来想想自己真的很可笑，过去了那么久为什么还是不能释怀呢？她没有什么错啊，错应该是在他，是他撕毁了我想信仰，然后用不到3天的时间和她开始了的啊，为什么恨不起他呢？因为自己不能放弃他，可是我不能承认。眼看着自己25了，身边的朋友开始讨论着要结婚了，而我却依旧一个人，不是不想有个人来彼此照顾，只是，心里有个他，好，或者不好，爱或者恨，让我不再相信感情。轰轰烈烈是不可能了，也许若干年后，他结婚了，然后我找个人嫁了吧。生活，太现实！
