今年在医院过年，呵呵，不知道是什么感觉哦！麻木了，得了这个病注定以后的生活会不同。回想过去的一年，从查到这个病，到不远千里奔波来上海看病。说的好听：来大城市治病，真的是苦不堪言。
每次进院，排队拿床位，还要按照他们（医生）的潜规则，票票！没做好，给你个小床。第一次之后，每个月化疗三天，一进去，抽五瓶血，做骨穿，做B超，拍片，做心电图，这是必不可少的检查。化疗了，吐，吃不下，吐胆水。想减轻下，医生说没办法，忍吧。昏昏的睡三天，这里的护士医生都很高傲，多问问，就还拽的不得了，态度也极差，想骂又得忍着，我心里明白，这里是大医院，大到在小县城认为很稀有的病在这却无比的渺小。
刚一结束化疗，马上赶你出院，这里的主任等着收票票呢，你多住几天少几千呢。打包收拾行李回姑姑家，急急忙忙的赶火车，因为我身体不好，不能在车站多待，每次都要和站台的人说情一番，有时候还不搭理你，常常待在车站，看着别人异样的眼光，心里都说不出的滋味。回家能勉勉强强的吃几天好的了，每三天去验血常规，细胞掉下来了，又得赶到上海来挂急诊，又要奔波，有时候床位拿不到，只能挂完水又住在外面，有时候血小板低，我不能走，都是妈妈背我，我真的很不想，我妈累，我也心累。再次住院，就是打抗生素，打升血小板，升白细胞的针，一天打几针，又贵又疼，持续十几天的打，两支胳膊全青。经常性的抽血，静脉不好了，每次都要扎几针，有时候没办法只能抽脚上的。血小板太低了，需要输血，但医院要求必须找人为我献血，医院才肯给我输血，不然只能等死。无奈，身心早已疲惫并且严重贫血的妈妈只好抽血献给医院。
过了半个月细胞反弹上来了，出院，身体舒服点，在家也就只是看看电视，玩玩QQ，在这里谁也不认识，没有交流，每天在家随便摸摸碰碰，等着三餐，等着天黑天亮。不能出去走，什么什么也不能吃，真是把我憋死了，有时候想想这日子真的过的好委屈。好不容易舒服几天，又要去医院了。一直的一直。一年里重复着这样的生活。真的过的好累，没办法，自己得了这个病，谁也不能怪谁，你说吧受点苦能好也就算了，这是没有尽头的治啊。
现在复发了，当我接到这个报告的时候真的跨了，我熬了这么久，本以为快好了，现在一场空，哎！也不知道自己还能待多久了，不是我丧气，是我也要做好面对的准备。日子一天天爬过，曾和我一起患难的病友也走了很多。谁想离开？过了这么久不是人得生活，走，我也不甘心啊。有时候跟爸妈发脾气吧，我也不想，他们也很辛苦，每天每夜的照顾我，晚上不能睡，看着我挂盐水，注意我。早上，6点就要家属起床，每次看到他们眼圈红红的，真不忍心叫他们。我心里也烦，他们也很累啊！再怎么样还是要继续下去，想想哦，真有点对不起他们，我是他们的独生女，他们养我这么大，我不懂事，动不动就向他们发脾气，尤其是我得病后，他们肯定有受了不少委屈。他们劳劳碌碌的大辈子存的钱，现在也所剩无几了。
这个病真的是好讨厌，吃要过分的干净，吃个水果也要用热水烫，又要花钱，还有其他没完没了的事。我活这么大，都算的清我活了几天，我造了多少孽个。真是不甘心啊，现在人也没样子了，一脸的憔悴，那时候掉头发的时候我真的好久才克服这种心理障碍，一手的针眼，穿着个管子出门要遮遮掩掩的，未来真的是渺茫了，哎，现在真的不想在乎这么多了，只想活的潇洒点，这日子过的真是太窝囊了，我累了，我恨老天不给我份理解的爱，和一份公平的幸福。
活着真好，你们要好好珍惜，这一路来，很谢谢这么多的人帮助我，我的所有亲友，真的很感谢你们，是你们让我支撑到现在，还有一些，我们心里都明白，呵呵，谢谢一路有你们陪伴。我会努力的活下去，也许以后的路真的会很难走，但是我会尽力，因为我不甘心。让我受尽了不是人得生活，我要好好的向老天讨回来。
