今天，我18岁了，可是什么庆祝也没有，只是偷偷给自己买了一块巧克力，丝滑牛奶。因为我是过农历生日的，所以今天从严格上来讲，并不是我的生日，只是一个法定意义上的18岁而已。
从今天起，我成年了，杀人放火要自己担待了，不能再什么事情都迷迷糊糊，让爸爸妈妈和朋友们帮我善后。
以前，总把18岁看成一个节日，一个狂欢的日子。在那一天，变回一个孩子，干许多疯狂的事来给那一天做注脚，经历平凡人生里的第一次冒险。好像到了那一天，我就不再是以前那个我了，世界也变了一个奇幻的模样。也许逃掉那一个星期的课程，带上所有的积蓄，和三五好友，或者一个人去个陌生的小地方，看看风景，吃吃东西，拍拍照片，聊聊人生。或者只是疯狂地骑上单车，用硬币选定一个方向，不停地往前走，看能走到什么地方。又或者可以恰好碰到五月天或者陈奕迅开演唱会，在台下又哭又笑地疯狂喊叫。我想着，这么多个如果，应该总有一个能够实现，来慰藉我的18岁。
可是，现在不敢这样去想了。现实永远有那么大的力量把人从幼稚而美好的梦里拉回来。或者不那么悲观，我们扎根在现实里，虽然枝叶在天空里自在舒展，可是生长得越茁壮，根也扎得越深，便越来越无法脱离铅灰色的土壤，到那时候，便只能以一种沉默的姿态望向天空。
我不是傻，也不是没有长大。我甸了甸身上的责任，也看了看前方的路程，我知道，要走下去会有多艰辛，可是我不怕。我18岁了，在短短的半年里，内心经历了无数次的挫折和考验——
参加了许多的社团、组织却没有一个能激起我的热情时，我很迷茫，不知道该不该走下去；
当自顾自地贪恋着图书馆的时光，却不断看到身边的人发传单、贴海报、搞联谊时，会突然觉得心里空荡荡的；
当选择了沉默和学术，却又被一道难解的高数题击垮了脆弱的自信，不知道自己是不是那块料，能不能坚持下去；
当期中英语成绩发下来，我只比平均分高2分的时候，却只是漠然和坦然地接受着；
当慢慢习惯了一个人，突然冒出的傻念头没有人愿意听时，感到一种深入骨髓的寂寞；
当身边的人都不断谈论着就业、读研、出国……的时候，我小心翼翼却又暗暗不屑地藏起自己的理想；
当考试来临，竟然有生以来第一次感到害怕了，害怕无法面对自己的成绩。
曾经想过不读大学了，曾经也疯狂地用读书来麻痹自己。想得太多也太乱，不断不断，脆弱地怀念，却无法承认，内心的懦弱和不安。
今天，18岁了。杀人放火都敢担当了，还有什么不敢对自己承认？其实，不过就是失去自信了，初来乍到，每个人都戴着光环，谁也不肯承认谁更强。当别人的认可甚至是追捧都消失了之后，突然找不到自己的坐标了，陷入迷茫、懒惰、懦弱、仇视。恨的不是大学，怨的也不是同学，而是在此时此刻软弱可笑的自己。
过去半年的每分每秒都在找借口逃避，可是今天却敢说：哈哈，不过如此！
对，困难不过如此！扪心自问，除了英语考试之外，又收到了什么实质性的打击呢，不过是自己吓自己罢了：进入一个新环境，你可曾一开始就锋芒毕露？本来就不是的。你不记得了吗？刚进城关中学时你就把姿态放得很低，只是单纯地学习，大部分时间也和朋友一起发呆无聊，并没有抱着非我不可的心态，叫嚣着如果不考第一名我就不上初中了。到泸县二中去的时候也一样，不知道自己到底有几斤几两，只是以一种固有的姿态学习和生活。
那么现在你是怎么了？对，你膨胀了，你以为自己已经有了质一般的不同，因为你是许多人眼中的大学生、高材生了。你应当并且必须优秀，一如既往的，如果做不到，那便是你的不对。可是，你依然是那个平凡、简单、认真的你，你没有变，至少说一点也没有飞跃。在接到复旦通知书的前一天和第二天，我敢肯定你还是153cm（我承认啦，其实连155都没有），体重也没有飞跃，那么凭什么，你的思想就光速飞奔了呢？
