提笔，突然我想用一连串的辞藻来为我的二十岁，用唯美的童话和浪漫的幻想为她披上一层如雾般的轻纱。这种冲动正如二十岁涌动的热血和灵动的思维一样。此刻，我在为自己的二十岁默默守候，放肆的想象。
二十岁，也应该是用一副巨大的山水泼墨画吧。她的气韵正如画家泼墨间一挥一洒的不羁和狂放自由。带着墨迹未干的新奇和迫切的张扬，和山石的棱角相对相持；或许应该是一座用汉字堆砌而成的城堡吧。每一块方方正正的汉字上刻着二十年的各种表情，一起拼凑成或喜或悲，色彩绚丽的城壁。每一砖每一瓦，都能够在夕阳下细细的讲述自己的故事。二十年的时间，从身边走过的，走来的，成为段落的标点，词汇，主角，思想，主题……默默的细数二十年涌动的思绪，仿佛正合春的情调，绵延不绝。我开始抑制不住的感叹，好像这一刻就要走到二十岁的尽头似的。
纵然提笔间我还是那么轻易的暴露了自己思维的肤浅和幼稚，但或许正如果实的成熟总要经过青涩的季节。虽然我从未想过会如成熟的香果，但至少我会像呵护含苞待放的花蕾一样收藏我青涩年华的悸动。
这大概正是多感二十岁的一个侧面吧。想要冲破没偶中束缚，却又会莫名的重复着拘禁。总是在鼓起勇气去咬破最会的茧时选择了退缩。但我却并不想感觉这就是懦弱。也曾有过不顾一切的冲动，不畏冷嘲的尝试，也曾满怀激情不惧指责的追逐……是的，我的二十岁给我短暂的日日轮回里留下真实的剧本，感到偶尔的张狂和不甘寂寞，感到为着梧桐细雨，潇潇雨歇，或晴或雨而多愁善变。所有的感触正如这多季的年轮一般，昨日的烈焰清空，亦会是今日的阴霾淅雨，难预料也会绵延多日，甚若一季。二十岁的气候，忘了两极的过渡。还来不及将思绪从阴沉里抽身而去，却发现乌云尽散，万里晴朗。而自己却真的来不及准备，来不及在多变的季节里转换心情，挂上和天空一样的色彩。一个艳阳的午后，就那么轻易地占据了你所有的视线。唯一清晰不曾怀疑的就是挂有二十岁的气候，和二十岁的心情板的时间了。
二十岁多变的气候，就是女孩子的心情独白了。在这样的季节里，我也常常会忘了带雨伞，被不曾预料的一场大雨困好久。不想狼狈，就拼命的跑……却在短暂的停留时发现自己竟然依旧是狼狈。大概雨不会很久，我也已经狼狈，就索性任凭雨淋了。我也常常忘了带遮阳伞，被彻底的曝晒，像被弃置的荒草，散发着仅有的水分。躲不掉被晒伤的结果，就不必抱怨了，语言也会因为说的太多而疲惫。索性好好的晒个够吧。但很多时候，还是会被置于晴与雨的边缘，是该躲避，还是该寻找……
有时候，我在想，二十岁应该是一个跳板吧。站在跳板的尽头，面对前方不可预知的漫长的未来，无法探求的深远苦乐，人世间纷繁琐碎的情节，不可知的奔波和没落的生活……回头，曾经踽踽独行的儿时少年；曾经烂漫天真的嬉戏追逐；曾经在幻想中为自己建造好了的好几座未来极乐园；也曾羞涩的想象真的会有白马王子，在漫天飞舞的蒲公英下骑着白马而来……
现在，我轻轻的为我的儿时少年的梦系上一条淡绿色的带子，然后挂在一颗高高的榕树上，让它们迎着风，挥舞着洁白的翅膀，微笑……
他们不属于精致的盒子，更不属于黑暗的屋子，甚至不属于我心灵的深处。它们是属于时间的，属于曾经的，属于那是周围的空气的。我拿不走，正如我记忆里抚不平的褶皱一样。可我却并不想解开仅有的束缚它们的带子，我还未真正领悟到绝对的放纵和真正的自由，也未曾领悟到心灵归于自然而不会去占有的博爱。所以我仍会有那么点的自私或者是很多，因为我真的不想被遗忘，害怕一无所有，害怕会真的不再拥有那些梦。
思考了很多，感觉二十岁好像永远活在矛盾里。永远无法像一把剪刀一样从交叉口彻底的决裂对峙，就算相交，相拥也要毁灭夹在中间的一切作为代价，彻底决裂。我还在矛盾里寻找，找到一个平衡点，能够支撑起不平衡的矛盾。我会像童话里的女孩，迈起脚丫，一点一点小心地占领新的领土，却无法像越出国界那样和过去各自为疆。时晴时雨，想要不再幼稚却要偶尔陶醉于幼稚；想要开始深刻去面对偶尔复杂的现实却受难于现实，若及若离，细想不得已持续到最后的战役。有时候问自己，到底该怎样布局才会有最好的结局？
