开始的时候看不见结尾。
偶尔我会突然想要笑出来，听见别人说爱情的时候。
你曾经与我十指相扣。
你曾经与我相拥而眠。
你曾经背着我四处行走，一边责备一样怪我太沉，一边又大惊小怪的斥责我不许我减肥。
你曾经在我睡意朦胧的时候，在我的额上、唇边轻轻一吻。
你曾经在我吃东西的时候盯着我的脸，疼爱的样子。
或许，你是爱过我的。
或许，直到此刻为止你都还爱着我。
而我依旧如此笃定地深爱着你。
如果爱情就是曾经那个样子，甜蜜，美好。
太美好，像一个梦，就容易破碎。
所以最后，我还是放手了。放手让你走，也是还我自由。
我还爱着你，深深地。
可是，我只能放手。从你对我们的爱情产生怀疑的那一刻起，从你开始动摇的那一刻起，或许，我的所有坚持就开始演变成了一个又一个的错误。
你不应责备我。
我不是不想坚持，也不是无法坚持了，不是不爱你了，更不是不想爱了。只是，倘若你都拒绝了我的付出，那么我所坚持的一切又有什么意义？
我曾在蓝天下，昏黄的路灯光下，肃穆的夜色之中，我祈祷，为你祈祷！
我在心里默念你的名字，不知道千里之外的你是否能够听得到？
渐渐地，渐渐地就不想再坚持。
倘若我们能够在一起，那么我不用那么努力，至少不用努力成这个样子，我们迟早也会在一起。
倘若我们不能在一起，那么无论我怎样努力，我们还是不会在一起。
我也曾想过，会不会，我努力努力地留在你身边，这样我们就可以在一起。会是这个样子吗？我一直想要知道。但是我不想继续了，累得很。
其实很多时候，我只是希图你的一个拥抱，一个真实的，你的双手环绕我肩，呼吸吹进我的发丝，体温透过衣服传递给我，时刻都可以出现在我身边的拥抱，仅此而已。
你说你厌烦过，后来你说你感动了，你说你也会想我了，你还说过你爱我，可你还是说着我们不可能。
我斜斜地倚着墙躺下去，眼泪就滴落在自己的肩上，冰冰凉凉。
我不知道该如何向你诉说那种凄凉，也不知道该不该向你诉说，最后我还是说了，我说，爱你累得很。
你只是叹息。你说，人生难得遇到几个真正对自己好的人。你说，做什么是你的自由，我不干涉。你说，可是我不喜欢你，不爱你。
我承认，有很长一段时间，我是惊慌的，我不知道接下来自己该怎么办。我像是走到了那个岔路口，不知如何选择。
我曾寄望，你会帮我选择。可是你只是沉默。于是，我便选择了原地踏步，甚至后退。我是害怕的，害怕改变，害怕结局还不如从前的样子。
你了解我，心疼我，想要帮我。却让我越陷越深，像是陷了沼泽一样地往下沉。
你搂着我，把我抱得很紧，你的叹息声从胸膛处传进我的耳朵，让我心疼。
我想退缩了。真的好累。如果我的一切努力都不过成了你的负荷，那么一切便也都没了任何意义。
我只是记得坐在公交车后座上的时候，我抓着你的手，你也会把握我的紧紧的。我会一不小心就把那当做了你给我的回应。
你一个劲儿的哄我吃点东西，那样急乱的眼神。我会一不小心就把那当成了你对我是有感情的。
你会在大庭广众下搂着我的肩，不怕外人的眼光。我会一不小心就把那认做是你对我的认可，然后就会想要得寸进尺。
你会想哄小孩子一样哄我乖乖念书，“别乱跑。”不过是几个字而已，凭什么赚得我泪眼涟涟。
我还爱着你，深深地。
所以时常辗转反侧，所以半夜还抱着电话等你的回音，所以连微笑的力气都好像耗尽了一样开始喜欢发呆，所以对别的男孩子再也不肯多看一眼，所以···所以变得这个样子。
隔着万水千山的距离，我想要的，你的一个拥抱，就都成了奢望一样。
