我在等，等一个时刻，我不再爱你。或者，等一个时刻，你爱上了我。
又一次，我在清梦中醒来，枕边的手机安静如昨。又是这样，等了一夜，也没有等到你回复的消息。
夜里做了一个梦，梦到自己为了你，众叛亲离。梦里，我歇斯底里地瘫在地上，不知道活着还有什么意义。
原来，爱情本应是滋润生活的，而非使生活凋零。如果滋润爱情的土壤都枯竭了，又不知爱情可以存活多久？
真是个可怕的梦靥。
我坐起来，回想着那个怕人的梦，突然异常理智的删除了手机里曾经那样珍惜的你的讯息。包括那个一直不舍得删除的，你向我表白的短消息。还有自己的近乎神经质的“骚扰”你的短信。最后，在通讯录里，对着写着你名字的号码，平静的按下了删除键。。。。。
我也许应该关机吧，否则又会像以前无数次那样，没出息的重新把那个烂熟于心的号码存在手机里，然后再假装什么都没有发生一样，叫你猪，要你说你在乎我。呵呵，人自贱则无敌。
还记得我们的第一次相见。那么美丽的邂逅。那么愉快的交谈。那么明显的心迹表露。你让我天真的以为，在我身上真的会发生，两情相悦这回事。况且，爱情发生的如此不期而至，还是叫作“一见钟情”的爱情。一直以来，我都以为自己那么普通那么渺小，我曾经一直以为自己不会得到一份两情相悦的爱情，就如一句调侃所说的：“我喜欢你，你喜欢我，可是你们不是同一个人。”我多么傻，你的出现让我相信真心相爱，一直一直自欺欺人的告诉自己我们是相爱的。一直一直把你当做自己那个寻寻觅觅了许久的同自己相匹配的半圆，天真的以为自己终于有了托付，可以和你组成一个完美的圆，来走将来崎岖的路。可是，你给我泼了冷水。先是给了我美好的际遇、电光石火的感觉，那么不真实；然后再冷落我、疏离我，给我那么多痛，那么真切。这真的不公平。
我真的错了。一直以为你说不放手就是没有放弃爱情，殊不知放弃经营爱情也是另一种放弃。我一遍一遍问你喜不喜欢自己，你说喜欢的呀！那我就努力地喜欢你，甚至是爱你。就算再忙，也会给你发短信，甚至是绞尽脑汁编出一些轻松诙谐的话语，让你不觉得累，不觉得烦。你呢，可以几个小时以后再回复，亦或者再也不回。一天就这么在等待中过去。然后重复那样没有等待的早晨。我真的累了。有的时候多么希望我们在一个城市。或者你不仅仅是喜欢我。亦或是我们的邂逅仅仅止于邂逅。后面的故事，太悲，太凄凉，太孤独。我那么悲哀的爱上了爱自己胜过爱别人的你。我的所有你带给的痛，你永远都不会懂。
那天，我问到你的过去。大概是你第一次跟我发火吧？你说你不想提。不要我逼你。我知道自己触了雷区，我只是想知道，是怎样的女子，如我一样，惯坏了你这个不知道主动的男人。别人关心你就这么理所当然么？！然后，你不再理我，只剩下我机械般的慌乱的在键盘上打着请求你原谅的悲伤地文字。那个时候，心脏，都不会跳了。决绝的痛。这场爱情的天平，早已在不知不觉中严重失衡了。我们彼此在爱情的迷雾中走失。那天晚上，我知道你并没有睡。只是不再想理我。后来还是忍不住发了短信。我问你如果不再回复是不是代表一切都结束了？我是真的准备放弃了。我不是林黛玉，没有准备好为你这个宝哥哥流一辈子的眼泪。我想我不欠你的。就算欠你的，也该还清了。可是你竟然回复了。这可以说明你还在乎我么？再看看短信内容：“早点休息吧。”呵呵。我的心还没有被温暖，就迅速失温了。我不禁问自己，还要继续下去么？确定这是最好的选择么？维持下去自己就真的会幸福么？我真的不愿意再这样继续。天呐，这不是爱情。至少不是我要的爱情。
你喜欢吸烟，喜欢晚睡，喜欢和朋友一起玩到很晚才回去，我想这些，不会因为我在你身边而改变。如果你爱我，我真的都不介意。我曾经那么那么想嫁给你，在你身边陪着你，一辈子。尽管我们之间，还放着七年的距离。呵呵，可是那是多么幼稚可笑的想法。我忽略了，我们根本就不是一个世界的人。我是那么的不谙世事，一直习惯于做爸妈的乖乖女。我搁不住伤心搁不住愁，只会傻傻的向你倾诉。你呢，初中毕业就到异乡求学，又当过兵，很早就入了社会。你太懂得怎样为人处事，太懂得怎样俘获女人的心。你也太懂得怎样伪装自己，怎样把自己的心，藏起来。
