150元原封不动的回到了我的手里。仅隔了一天。
如果从此不再傻，也不会有那么悲伤的记忆和结局了。独自一个人去了机房，在博客和空间上呻吟着，任意宣泄悲伤的情绪。那个时候的自己,总是毫无顾忌的在校内网和QQ空间大胆的发泄情绪，因为我确信没人关注我。
上帝抛弃了我，可为什么又来羞辱我。就这么被他羞辱了，伤害了？给他打电话，我禁不住大哭。大哭着宣泄内心的委屈，但却没有流下一滴泪。这些年一直在泪水中度过，已经很难流下一滴泪了。可是，我却哭着对他说：“你别生气了，是我错了，我不该说话那么冲。”他支支吾吾了一会，说：“我没生气，真的。我的心胸没那么狭隘。”我又大哭着说：“那你为什么要卖自行车？”“哎呀，那是我的个人原因。你听我解释。”个人原因应该就是他受不了同学的闲话吧。如果他真的把这话亲口告诉我，我承受不了。我大哭着，让他无法说。“如果你是怕别人笑话，直接说就可以啊！”他挂了电话。
“我真的没生气。在胡思乱想我就生气了。我真的不介意。我愿意为朋友承受压力。我真的不介意。我是因为个人原因。我不能经常骑自行车，否则身体会很难受。不是我不坚持。如果我累病了，你肯定会 很自责。从长远来讲，我这是为你好。”眼泪一下子流了下来，上帝为什么这么不公平啊，他这么好的人，竟然让他身体不舒服。上帝对我不好就罢了，为什么让他遭受这些。就这样，流了一晚上的泪。甚至想到，用自己不多的生活费给他买点营养品。
似乎已全然忘记自己的伤痛。带着对他的担心，发了一条很傻的短信。“你一定要好好疗养啊。严重吗？撑不住就去医院啊，千万别扛着！”在后来感到被他愚弄时，这个夜晚成了最可笑的记忆。
过了几天，我越想这事越觉得蹊跷。终于觉得他是在编造理由。并不是觉得他编理由不可以，只是为自己的傻样感到伤心。我竟然为人家的谎话而哭泣了一整晚。
平静的日子就这样结束了。我开始心情郁闷，和朋友叨叨这事。和她们分析，越分析越心烦。父母来看我时，给我带了一些水果。我平时很少舍得花钱买水果，现在有了也不舍得自己吃。送了一些给他，觉得无论怎样人家也算是接了我那几天吧。我把水果和一些零食放在他的桌洞里。发信息问他今天是否会有课，我把水果放桌洞了。他只说今天没课。
看到他进了教室，我赶紧低下头装作认真学习的样子。心像一只兔子呯呯跳。他进了教室，拿着水果立刻就走了。
他什么也没说。
也想过就这样顺其自然。不知为什么，那时候感觉他喜欢我。我不断地告诉自己这是错觉。有一次，我俩QQ聊天，他很幽默的说没有女孩人要他。后来，他也曾当面说过没有女朋友。我认为他编出女朋友是为了羞辱我，已达到不再驮我的目的。每次他说没有女朋友时，我都会赶紧绕开话题。不想揭开自己的那个伤疤。感到很心痛。
6月份就要期末考试了。他带了一个女生到自习室。他把自己的座位让给那个女生。他们经常一起学习，一起回宿舍。不知道为什么自己心里特别乱，那个女生看我的眼神很怪。我搬到了隔壁的自习室，他俩站起来看着我收拾。原来一切都是错觉啊。他肯定不喜欢我，我太自作多情了。当晚他给我发了一条信息，“感觉你的眼神怪怪的，她不是女朋友。别生气了。你生气的样子很可爱。”
后来回忆起这段感情时，庆幸自己没接受他施舍给的感情。
“我觉得你喜欢我。我心里放不下你，又忘不了她。她是舞蹈队的，我只知道她的名字。这是我真实的想法。当你身体不舒服时，我会心疼的流泪。”
那个夏天的晚上，我决定不和他有所发展，因为不想连累别人。而他，因为别人的闲言碎语就会对我态度冷淡，我无法把自己的心交给他。我的心很脆弱，交给一个让我没有任何安全感的小男生，我怕会受伤害。更何况，一直以来不想成为别人的累赘。
