我想,终于可以安份下来了。即便我有浪迹天涯,随遇而安的梦想,我也愿意为了你放弃我的梦想。然后跟你过着周遭都因为琐碎而抱怨不止,我却无比向往的糠糟生活。
我想,再过两年,等到二零一三年的二月十四号,我就跟你结婚。然后过着幸福的生活直到白头。
遇见你之后,一向不安于平淡的我真的是这么想的。
每当我无比相信爱情幸福不止的时候,总会被上帝泼一身的冷水。
6
我伏在你耳边悄悄说;卢嘉庚,我爱你,真的。
你笑笑,然后抱着我,说,我也爱你。
多么的美好,多么的的甜蜜,连想的时候嘴角都会自己上扬。可是亲爱的,你呢?离开我以后想到这些了吗?你会微笑还是会心痛呢?
你说:我喜欢上别人了。
那时我们相隔大半个中国,我无法看得到你说这话的表情,我连想都想象不出来。我只记得,我当时哭得撕心裂肺,不停地骂你,王八蛋,大坏蛋,怎么会这么忍心的伤害我。你说,不要哭了,我心现在很乱,难受。我说,你难受?你会难受吗?难受还要去背叛我!你沉默了,任由我骂你。你知道吗?我当时真的好痛,浑身都在发抖,每个毛孔散发的都是痛。
我一直都不敢相信我还有那么多叫做爱情的眼泪可以流,为了你而流。
二零一一年的春节,我过得好煎熬,每一次想到你的背叛我就心痛,每一次想到你的温柔我也心痛,痛得我忍不住流泪,痛得我几乎对生活失去信心。
我想总会有一天我会不再相信爱情,不再为爱情流泪。
7
我用了半个月的时间来平复我的心情,我在克制自己不要给你发信息,打电话,不要想你。可这一切都不是我所能控制的,你的电话号我已经记得烂熟了。闭着眼,以为就可以忘了你,眼泪流下来才知道在欺骗自己。
说实话我离开长春之前就做好准备了,只是你的背叛不在我的准备之内,所以我乱了,不理智了,疯了。
可能你没有想到我会说出那些话,会用要跟那个女生说你脚踏两条船来报复你吧。
我对你大吼,卢嘉庚,这都是你逼的,我也不想这样,真的不想这样,我爱你,知道吗?
你说,你够狠,我不爱你了,不要跟她联系,你到底想怎样?
亲爱的,你怎么可以说出“我不爱你了”这句话,知道我听了这句话心跳都快停止了。你还是我爱的那个男子吗?还是那个愿意在寒冷的夜里脱下外套披在我身上的男子吗?还是那个会把我喜欢的菜夹到我碗里的那个男子吗?还是那个曾为我接好温水挤好牙膏的男子吗?还是那个会心疼我吃泡面的男子吗?还是那个会把自己喜欢吃的东西全部给我,自己都不吃的男子吗?
可是你为什么会在那么短短的一个月里变得那么陌生和残忍,怎么可以忍心伤害那么爱你的我。我真的憎恨了,你可以把“我不爱你了”说得那么不轻不重,几个字,把属于我跟你的时光撇得一干二净。
我妥协了,这一切从一开始我不就想到了吗?会什么还会那么在乎呢?
我没有跟那个女生说,也不想再骂你了。我心疼你,我不想像你伤害我那样的去伤害你,因为我知道被伤害的滋味,所以我不想你难过。
8
夜晚总是伤感的,一闭着眼,就会想起你的头发,你的眼睛,你的睫毛,你的鼻子,你的嘴,你的牙齿,你的身体,你的衣服,你的手,你的裤子,你的鞋,你的笑,你的话。
那几夜,心痛得无法呼吸,眼角一片潮湿,枕边满是悲伤。
亲爱的,这些你都知道吗?我想你,真的好想好想。
我想告诉你,其实我早就知道你背叛我的事了,只是那么爱你的我始终不相信你会这样子对我;我也想告诉你,在你说“我不爱你了”这句话之前,我还爱着你;我想告诉你我愿意跟你在一起,无论在哪;我想告诉你,对不起,以前是我太任性了,那句我爱你说得太迟了……。
9
现在终于明白,其实这世界上没有什么可以永垂不朽。