走进高中的第一天我就暗下决心不掉一滴眼泪，两年过去了在痛苦也只有眼圈红透，不曾流下一滴眼泪。可是，高三哦，有些事注定逃不过哭泣。后半学期尖子生辅导加强我无比高兴地报上数学，没有原因，在大家诧异的目光中我周周享受晓良站在辅导教室酣畅的讲解。高考的步子逼近时，一二模纷至沓来，晓良在辅导课上一次次说着要有系统，我一遍遍坐在题前发傻，心里拼命呼喊："没有，我就是没有体系!怎么了?怎么了?非要有体系才行吗？"我不明白自己的压力为什么一层层加大，压得人喘不过起来。我只是沉默，沉默。终于在饭桌前爆发：只是家里鸡毛蒜皮的小事惹得我泪如雨下，放下碗筷趴在桌上大哭一场，父母也不知所措，我就那样红着眼睛到学校。我听见心里的晓良说："别哭了。"我抿抿嘴，没理他，嗨，晓良，我要怎样开口呢。这次哭后好久好久我都不愿见到晓良，哪怕心里的晓良说话都不想去理，我不想自己太累呢。
可是风越来越大了抓不住尾巴，时光走得太快了，甚至发觉不出变化。竟然慢慢地，一向热衷铭记的我学会了遗忘，忘记不快乐，又乐颠乐颠地追着讲台上的晓良问问题。谁说的一朝被蛇咬十年怕井绳?我怎么这样勇敢无惧？可是，可是哦，晓良还是让我失望了......
三模二卷发下来时，我傻了足有半小时，没有人，包括我自己都不清楚我当时究竟是什么感觉，近乎于无知与麻木。我不说话，折起试卷。在卷子讲解时拿着竖夹站在门口，班主任以为我都会了没必要听了，其实不是我觉得自己就没有资格坐下来听晓良讲课，更没有能力坐在原地。晓良见我出教室问我去哪，我说班主任罚站。他怎么会知道我无法坐在教室里，即使我表面镇定自如很无所谓，谁能明白我无法原谅让自己坐在教室里听讲的耻辱。
站在站在门外听讲我其实想了很多。其实我随时都可以走出来，不回去，人生本来就有很多种选择为什么一定要倔强呢?坚持也没什么大不了，数学也没什么大不了，心里的那个晓良只不过是虚假的。晓良的声音在门外听起来很小，可是香气从门口浓浓地飘出来，这一年恐怕我就沉迷在这芬芳里了。倔强又执着，我竖起耳朵身子贴近墙壁，好好听着。只觉得心里的晓良突然跳了出来，粉笔刻紧了心壁。下课铃敲响时，我离开了。可回来又偏巧遇到了晓良，我相信我当时笑得很靓，因为晓良轻描淡写地说："这次瞎答舍呀!下次认真点儿!"我回笑，笑得淡定与夸张势必让人看不出内心的失落与低沉，其实我不想让事情就这样过去，我想找个时间吧，我们谈谈，不放手是希求有所获的。
那么喜欢雨天总以为天可以代替我哭泣，也许并非如此。
周日的班会备受重视，基本是高三最后一次。学校规定科任老师要去各班听班会，我想机会来了，在我们二人桌间有一空位，我借来椅子，空出外手座多希望多希望有这样一个机会我可以坐在晓良身边。嗨，晓良。
淅沥的小雨里夜色渐深，班会的气氛渐浓，我站在班后那一片如花绽放的伞里挑出了一把深格子的小伞---像夜空一样深邃。满缀着喜悦的我迈进教学楼四楼放着光亮的小数学组，那里，我推开门斜倚着门框笑着。我心里在说："嗨，晓良。"嘴上却说："老师，走呗。"我很自然地坐下听他笑着告诉我他儿子考的有多好，我想这是一位如此爱自己孩子的父亲，像我父亲一样。在我强拉硬拽下晓良和我一路从四楼走下来，走进渐小的雨夜。我高兴死了，在身后急急地跟着他的大步伐，我伸长了胳膊举高了伞，不想让丝毫雨落在他身上。一不留神，我一脚踩进雨水中，雨水浸透了鞋底，原来雨水也冰凉。也许一向是别人为我打伞，但今天我那么愿意为晓良打伞，即便较低冰凉，心也温暖。站在班后，我招呼他走进我的座位，他拒绝了。我可以站在他的角度，也很明白一位老师应该怎么做。所以妥贴地回到座位。班会的内容没怎么听，只是呆呆地看着那张鲜红的二卷。直到门微响，英语老师走出教室。我于是转身拿着三模二卷对晓良说："出来一下吧，我有事。"晓良没摇头，只是用冷冷的目光看了我一眼："有事明天自习再说，非要今天么？"我说："就今天吧，您出去一下就好。"我觉察到试卷上的指甲印深了又深。"有什么问题就坐下问吧!"我坐下："这怎么问啊？"哎，明天自习再说吧!"我站起身，回到座位没说话。身边所有一切都不再有了。心里的晓良变成肥皂泡不见了，只剩一张鲜红的试卷。我只是失望，如此的失望，觉得一条路走的好辛苦到头来走错了方向，自以为靠近其实远离，再辛苦也像梦一样，梦醒了依旧什么也没有。我只是用手搓着卷子，眼泪径自流出，世界都不存在，只有我，只有我，哪怕哭泣不抽泣，只是流泪只，是流泪，没完没了地流。一切似乎都不再有意义，也许雨停了，也许还下着，原来什么都不能代替眼泪。
