13岁的自己，是不懂得爱情的。我不明白爱的感觉是怎样。我更不确定自己对他是一种怎样的情感。我只知道，自己很多第一次的感觉都留在他那里。第一次听到校广播里出现的那么好听的名字。第一次看见落在校板报上那么潇洒的粉笔字。第一次看见带着那么清亮的笑容的脸。第一次知道那让人折服的优秀。第一次遇见如此完美的人，连他的女朋友也那么完美。
我想和他成为朋友，只是朋友。最终，我没有被排在他朋友的行列，只是作为他弟弟的朋友和他有些许交集。但他却成了我生活的所有动力。我一切都以他看齐。因为他而努力学习。因为他而表现自己。因为他而提高自己。所以，因为他，我也变得优秀与注目。可是，最后所有的所有，我变得分不清，我所做的一切到底是因为他，还是因为我自己。
总是习惯把目光投向他常出现的地方，希望在那里可以找寻到他的身影。总是习惯在我和他常遇见的地方出现，只为引起他的注意或再一次相遇。总是习惯在每天晚上睡觉的时候想他，想白天时看见的他的微笑，然后美美的睡下。总是习惯独自一个人坐在窗前去构想，想我们下一次相遇时的情景。总是希望听到关于他的话题，然后一个人悄悄的去搜集关于他的所有信息。
我没有意识到，当自己在意某个人的时候，他出现在自己视线的频率就会增加。所以我总是认为他是生活在我每天的生活里的。若自己每天没有见到他，就会觉得心里有什么丧失，而只有看到他，心里才会有一丝安慰。我会不时的去回想我和他每次相遇时的细节，好像不去想，便会遗忘，或者，只有去想了，才算是真正的发生过。无限的烦乱笼罩着我的内心。听音乐，音乐里有一段我们的对白。看电影，里面的主角就是我和他。那些关于他的短暂情节变成了自己一种生存下去的养分。我像一个吸食鸦片的人，对他产生了依赖，无法控制烟瘾一样的不能戒掉对他产生所有的习惯，白昼交替，一切习惯就这样变成了一种自然。
听说他马上就要去另一个城市读书。自己顿然变得不知所措，悲伤充胀着身体的每一根血管，蔓延着每一个细胞，眼泪也跟着流下来。哪里来的悲伤，是因为他就要离开这个小镇，害怕自己再也没有机会见到他了吗？我为什么会舍不得？
我不得不承认，他已经镌刻进了我的生活。自己早已在每天和他相遇的路上，偏离了自己的轨道好远。他那清亮的笑容早已照彻进了我的内心，他的出现留在了我记忆深处，在心中定格成了永恒。
我背着家人和朋友，费尽所有力气，去找他的电话号码。他们不知道我为何如此疯狂。我只是想跟他道别这么简单吗？这并不是我的目的。忐忑的拿着陌生的电话号码，带上自己的全部勇气去拨通他的电话号码，我突然感觉自己的手指仿佛被空气凝固了，最后一个数字，怎么也按不下去。整颗心都要从嗓子眼里跳出来了，在电话接通的那一刻。语无伦次，不知道自己该怎么说才好。紧张的挂了电话。却挂不断心里的那份留恋。我深知如果不让他知道这份情感，以后可能就再也没有机会说出口了。可是，直到他离开，我都没有向他告白。 如果爱有声音，如果他能听见。
我喜欢他这件事便成为了一个秘密，我一个人甜蜜而痛苦的秘密。
他还是那样，站在教室外的阳台，朝着我教室这边望来。而我还是习惯性的去看他站过的位置。他的身影留在校园每一个角落，每一个他曾出现过的地方。是不是他又回来了。可是，那不是他，他没有回来，他也不会再回来。可是为什么，我的眼里，看见的全是他。他的一举一动。他的音容笑貌。锋利的回忆画面像海浪在脑海中翻滚，浪花激起模糊眼睛，触礁似的绞痛着我的心。
每次在曾和他路遇的地方遇见一个人，我就会把那个人想象成他的样子，好想能不能就在这条路上，再次遇见他。自己一个人在幽暗灯光下的夜里走着，形单影只，仿佛会被夜吞噬，好希望他能来驱赶这夜的黑。熙攘人群里看见一个类似他的背影，思念就毫无防备的向我袭来，如果那个人就是他，那该多好。 一个人小心翼翼的在黑暗里剥开有他的日子。日思夜想，却害怕让任何人知道，连他也不知道。如果思念有声音，如果他能听见。
