亲爱的：
或许现在这样的称呼已经显得有些苍白无力甚至多余，记得你第一次送我到林江离开的头天晚上给我留的字条上面就是这样的称呼，记忆中好像也仅此一次吧，所以，现在我仍想用这三个字来称呼你！
这个时候回忆过去似乎有些牵强，不知道是谁说过：人不能活在过去里，只有往前看，才会有出路。不到100天，有时候想来真的很长了，可是什么事都好像发生在昨天，我们经历过恋爱、婚姻，现在又走到了缘分的尽头，想不出用很好的语言来形容走过的路，只是我们现在都已经是疲惫不堪了！早上收到姐姐的短信：小绵，你各方面都很优秀，可为什么在婚姻问题上搞的自己憔悴不堪呢？的确，我承认自己是感情的失败者，但我也会为自己所做的一切承担，哪怕用我的生命！
短暂的婚姻，却有着太多的不舍，才让我们这样纠缠不清，这样痛苦！在不想太多的时候，在看到你开心的时候，我真的觉得自己是全世界最幸福的女人，可是，用你的话来说，枷锁是我自己给自己套上的！无休止的争吵，我们的感情已经无法挽回，不想再让你有被踩在脚下的感觉，也不想看到你没有表情的脸，更不想你在做事的时候分心，这是我唯一的选择，我们都累了，解脱吧，休息吧!不用再去追究爱情里的谁对谁错，也不用再违心地去做自己不愿做的事了。你家里人都同意我们这样的结果，我知道他们这样也是为我们好，毕竟他们都是过来人，我理解，也不想再去争论个什么样的定论，这条路当初是我们自己选择的，就应该由我们两个人来走完，不想什么事都那么复杂，简单就是快乐，不是吗？更加不忍心看着四位老人，甚至更多的亲人来为我们担忧！你爸妈对我说，你不是个好人，脾气坏又豪又懒，而我又给了你太多的拘束和压力，说实话，我也不知道自己为什么要那么在乎你，把你看的比我的生命还要重要（是不是觉得很好笑？），你不知道吧，好几次跟你吵架，我都想到过死，可就差那么一点点的勇气。前天晚上去医院要了几颗安定，吃下去后居然睡的那麽舒服，从来没有过的舒坦，什么都可以不用想，其实有时候想想，死和睡觉也就只有一个区别，可以选择的话，很想睡下去永远都不要再起来，什么时候变得这么懦弱，在别人看来，我很坚强，一向如此！
跟你在一起的这段时间，创下了很多我目前生命中的纪录，也不知道是从哪里来的勇气，当我赤脚跨过那么急那么深的河水的时候，真的很害怕，让我想起了漂流翻船的那种感觉，可我没有退路，只有往前慢慢摸索；为了节约哪怕几分钟的时间，我手脚并用艰难地爬上了每一步都是那么危险的山坡，每一个脚印都象是在挑战自己生命的极限，但我是幸运的，也许是上天眷顾我可怜我吧！现在想来，真的很佩服自己的，也许谈不上是感情的动力，但起码是爱情在作祟吧！
还记得我们开始恋爱的时候我就跟你说过，我脾气不好，任性，可你信誓旦旦的说你可以忍；结婚前我们就商量过，以后吵架了把门关上，打死都不准出门，出门后也要装作若无其事，可是，你都没有做到。结婚前为了我们的婚姻，我违心地跟你的家人签下了出卖感情的申明，也开玩笑的在我们之间写下了幼稚的约定，可这些现在却赤裸裸的摆在了每个人的面前！也许，真的是我太幼稚太认真了吧，你明明很早的时候就跟我说过你不是君子，你是小人！可我却拿它当玩笑！这一切都不怪你，因为用你的话来说，结婚是我“逼”你的，是我们走了极端，只是一个责任心的问题，你出卖了自己，又一次出卖了自己的婚姻！现在才知道，原来你把婚姻看得那么微乎其微！
每个人的心里都有杆称，有自己衡量的尺度，不敢说在一起的这段时间我做的很优秀，但至少我尽力了。一个“忍”字，写起来何其简单，却是在心上面插了把刀，告诫过自己要去那样做，要做好，可最终还是失败了，用你的话来说“女人终究是女人”，我只是一个小女人，只想要一个真正属于自己的爱人，自己的男人，只想守着两个人的世界过简单的生活。我承认我自私，因为我不想跟别人分享我的男人；我承认我任性，因为我想我的男人永远只属于我一个人；我甚至可以承认我有些失态，因为我用了最极端的方式来挽救我的婚姻。虽然现在我们是夫妻，可我们之间缺乏了解，不是吗？很感谢这一路来你对我的爱护、关心、教育，让我学会了很多做人处事的道理，很感谢你陪我渡过了一次次的难关，给了我靠岸的感觉；很感谢你对我家人的帮助，也很感谢你为我，为我们的就要结束的婚姻做出的牺牲，做出的改变，可是我忽略了一个道理：弦绷得越紧就会越容易断！
