那一年我们九岁，我只是听见别人说“喜欢”，却不知道“喜欢”为何物，我像伸手要糖的孩子一样问你“你喜欢我吗？”你说“喜欢。”我高兴坏了。
十岁那年，我不喜欢看见你和别的女孩子一起玩，就在放学后逼问你“你到底喜欢谁？”你说“你。”从此，我开始滥用你给我的权力，把你当做了私有财产。
十一岁那年，TC告诉我，你不再喜欢我了，你喜欢的是LX，我想，好吧，那我也喜欢别人。后来，我走了，来到了现在居住的城市，看不到你和别的女孩开心的大笑，却也没有了你的陪伴。放学以后没有人和我一起写作业了，晚饭后没有人和我一起在院子里玩了，我开始忘记了那些我们泡在一起的快乐，忘记了一起偷偷的玩起爸爸们不让随便玩的笔记本，也忘记了你说过你喜欢我。可是，我从来没有忘记过你。
初中的时候，你说你有女朋友了，她还和我在网上聊天，说你经常说起我。我祝你们两个可以快乐，却有咸咸的液体流进了嘴里。
高中的时候，我决定喜欢别人了。我想我可能真的可以忘记你。
后来我们有了手机，我们可以用短信联系了。这次，你又说“我喜欢你。”我说“我也喜欢你。”可是我的心玩野了，我不甘心乖乖的呆在你的身边。
上大学了，我满眼的花花世界，什么都想要，什么都想试试。我离你越来越远了。我们开始长时间的不联系。有一天你发来短信说“老婆，我喝多了，头疼。”我却说“我不是你老婆，别这么叫。”我想你肯定伤心透了，从此不再理我。
又过了两年，我去WH玩，费了好大的劲才找到了你的号码，那时候我害怕极了，我担心这么大的世界，我再也不能找到你。我们说好要见面，却因为交通的原因，没有时间了。你不知道我那天有多么高兴以为可以再见到你，我找妈妈帮忙，车都派好了，可是居然又这样错过了。
几个月前，我们在QQ上聊天，一下子，仿佛没有了时间空间的阻隔，有人说，这是因为心的距离近了。我开始认为这是理所当然，我开始滥用你的包容。我早上起不来，让你叫我，却终于睡到根本没有开手机，还责怪你叫不起来我。随后，各方面的压力向我袭来，我开始烦躁，开始没事找事，开始不给你发短信，不跟你说“晚安”，你却只是沉默。终于有一天，我觉得疲惫，我觉得我想你，我觉得想要一个臂弯。可是烦躁的我又滥用了你的包容，可是这次，你不再包容了。你说你累了，你说不想继续了。我像迷失在路上的孩子一般的无助。你说，我对你太重要了，如果不能做恋人，也不能再做朋友了。这时候我才明白了“爱”的分量，可是已经太晚了。
我开始一遍一遍的听《借口》，因为我发现那是我此时此刻最真实的内心独白。“翻着我们的照片 想念若隐若现 去年的冬天 我们笑的很甜 看着你哭泣的脸 对着我说再见 来不及听见 你已走的很远 也许你已经放弃我 也许已经很难回头 我知道是自己错过。。。我知道坚持要走是你受伤的借口 请你回头 我会陪你一直走到最后 就算没有结果 我也能够承受 我知道你的痛 是我给的承诺 你说给过我纵容 沉默是因为包容。。。”
我们的爱情里，有妥协，有退让，我们从稚嫩到成熟，却从来没有放手去爱过，有的只是纠结。我爱你，你却爱了别人，你爱我，可我却把心放逐了出去。你说初吻是为我而留着，我说我的第一次是为你而守身如玉。可是，也许有那么一天，你的初吻终于留在了别人的唇上，也许有那么一天，我终于把自己留给了别人。我不知道这叫释然还是叫舍弃，只是想起来就叫人心痛。
你说不会忘记我们的承诺，你说我是你内心最深的铭刻，而爱情却在一瞬间变成了碎片。一句不爱了，将梦全都打破，一句分手吧，我连眼泪都忘了流。曾经的爱，是那么纯洁的表白，难过的眼泪，是一种心痛的坦白。一句不爱了，你怎么舍得。
