广州的天空刚下过几场大雨，校道上的行人不多。我大大方方地把耳朵贴在墙壁上，仔细地聆听京广铁路上来往交错的隆隆火车声，想象现在火车上的你在做什么，会想我吗？
子龙，请原谅我未能答应陪你一同前往武汉观赏美丽的樱花。个中原因其实不是你想象的那样，老实说，我特讨厌你每次见面都问我换了几个男朋友，虽说工科的女生是国宝，人人见着抢着要。但凡事也有例外，就像我。大学四年我抑郁了四年，而你一无所知。
今天我想跟你谈谈，第一次把我大学四年一切都告诉你，我要让你知道我整个大学四年一直等待你带我走。
如果时光倒流给机会我再次选择，我一定坚持自己的理想，不怕吃苦，学画画，考艺校，兴许我生活得更洒脱一些。怪只怪自己当时太贪懒了，听爸爸说他在供电局有点人脉，能够帮助我将来就业，我心动摇了，谁不称赞供电局工资高，福利好，谁不想过上每天睡到自然醒，数钱数到手抽筋的好日子？
上了大学我才彻头彻尾地醒悟，天下没有免费的午餐。
大一开学第一个月，我几乎每个周末都乘公车回家，星期天晚上坐最后一班回校。不是我离不开家，而是大学的生活太难熬了，上课听不明，自学搞不懂。
我不出色，只求能够考试过关顺利毕业就好。
可是，与我同宿舍的女友竟没一个爱好学习，没事恋爱打机玩游戏，考试临时抱佛脚。后来我想与其独守空房，不如跟随我班那几个好学的男生一块去泡图书馆。但我万万没想到，跟一大伙男人去看书也会招来别人闲言闲语。舍友说，你成天跟一群男人进进出出，成何体统，女人风流是淫荡。人言可畏，我在乎。
一个人蜗居宿舍的时候，我经常在QQ日记哭诉大学生活的孤独，点击率很高，但个个都骂我无病呻吟。太伤我心了，你们统统不理解我。电气专业女生极少，仅有的四个又不同住一个宿舍，一起生活的又不同专业，上下课的时间很难凑在一块。每当我独自一人行走在校道上，总是来去匆匆大步流星，像一个脸上长满了麻子的女人，不敢抬头，我怕，我怕触碰到别人异常的眼光。我总觉得路人嘲笑我，就算他们压根没看我，我还是忍不住往不好的去想，这么多男生，为什么我仍旧单身一人。我很自卑，你知道吗，读了这么多年书，我第一次有自杀的念头。
我真的很怀念以前的中学生活，去哪哪都有人陪着我，呵护着我。从中学时候三人游，到现在孤身一人，人海涨落刷白了我的生活，真不知道该拿什么去抗衡刺透骨肉的荒凉。寂寞见逢插针，没有怀抱可投奔的我时常哭得像个小女生，仿佛全世界熄了灯，只剩我亮起一盏暗淡的灵魂。为什么我喜欢的人都不喜欢我？我怎么啦，怎么不讨人喜爱呀？
你来之前傻娟打电话来关心我最近生活怎样，我说我很伤心，很灰心，很难过。我说我坚强不起来，我不再是从前的我了。知道吗，我总惦记十五岁天真浪漫的时光，尽管那时候有高考中考的压力，起码我的心情不再那么复杂。
有一件事情至今我仍搞不明白，你们怎么会认为我是一个很坚强的女生呢？这顶帽子好大，罩着我连呼吸都困难。我真千百万个不愿意在你们面前装着什么都不在乎，装着很坚强，其实比谁都脆弱……不断地受伤。
我害怕面对爸爸妈妈，他们问起成绩，我总无言以对；我害怕面对你们，你们一开口就提醒我要坚强，好大的压力。我为什么会活成这副样子呢？没有了喜怒，没有了脾气。整天低着头走路，或是发呆，要不直接就忍不住在宿舍流眼泪，不停地没事找事干，不敢让自己安静下来。脸色蜡黄，皮肤粗糙，双目无神，神情呆滞……这哪是从前的我？我快认不出我自己了。
那匆匆的三年，是我有生以来最抑郁的日子。我要把这段日子告诉你，是为了让你这个从来不理解我的人，终于感受觉到一个女人的孤独并且渴望你将她带走。
我要把这段最抑郁的日子告诉你，同时我也要把那段最幸福的日子告诉你，还好二者之间如此之近。
