夕阳，有意无意把朝西那面墙照得温暖无比。午后办公室的空气，夹杂着会议室传出的烟草味和办公室建材的异味，浑浊不清，令人昏昏欲睡。揉揉未睡醒的又干涩的双眼，往保温杯里倒茶叶，不一小心，就倒了意料之外的多，接了开水进去。呆呆地看茶叶慢慢伸展着，看着茶水由浅变深。想到一句话：“奋斗的人生就像一杯泡开的茶，会苦一阵子，但是不会苦一辈子。”尝了一口，还真是苦涩。忘记，是否有甘甜的感觉。
意犹未尽地想着LAN带着十分遗憾吐出的一句话：“我想早恋，但已经晚了。”坏坏地想，其实我应该早恋过。所以，不必再遗憾。
关于早恋的故事，不管成长到何种程度，总会被自己看成是水晶般的礼物，只想拥有这份美好，却不曾想去追究真假与否。
十四岁那年，跟坐在第一排的那个高高瘦瘦的男生不停地传纸条。或许，两个年小的孩子，只希望以这种纯粹方式让别人来了解自己对成长的困惑而已。遗憾的是，在那年夏天，他离开了那片我们曾经熟悉的故土，去了那时对我来说是遥远的地方。那年圣诞，收到来自远方的贺卡，让幼小的心灵充满了对爱情的向往。高考来临之际，电话的那头他轻唱《隐形的翅膀》，只为友情加油。
十六岁的夏天，无数的作业本和书本被楼上的男生撕碎，欢呼着期终考的结束，欢呼着逃离那个寸草不生的校区。站在阳台，尽眼望去，楼下一片雪白，开始产生一种幻觉：南方的七月，下雪了！相约在那闷热又沉静的夜晚，在朦胧的街头无止尽地走着笑着，就像是两个流浪的小孩，找不到回家的方向。途中，在某个彻夜经营的书店买了一本书，然后再扉页写上“somebody”。天亮，回到校园，而后各奔回家。事实不过如此，年少，需要相似的灵魂一起相互安慰而已，不管性别如何。
十七岁，站在五楼阳台寻找楼下个熟悉的身影，望着那个身影远走，直到走出视线范围。或许，只是喜欢那个背影而已。多年后的今天，我依然那么觉得。
十八岁，到现在为止，也不确定经历的那场故事就是爱恋。等沉睡的灵魂苏醒过来时，世界已经变成了另一番景象。萌芽的爱情种子，终于等不到再长另一片叶子的季节。那年那月那个晚上，彻夜不眠，和第二天早上从楼梯滑下的情景，始终是那个故事给我的最深刻的记忆。纵使多年后，依旧不敢随便碰触这尘封了记忆，怕飞舞的灰尘迷离了双眼。
有些故事很遗憾。可是，最终，我还是拥有这些令人羡慕的故事。
听朋友分析过关于爱情的逻辑。说，如果男刚开始很爱很爱女，而女只是因为喜欢男的爱而在一起，那么，女的悲剧来临了。因为到最后，男可能不再爱女，而女却习惯了男的存在，并且丧失了再爱的勇气。反之，也成立。朋友悠悠然说：“所以，我宁愿找一个刚开始会让我很爱的男人。”不管是风平浪静还是轰轰烈烈的爱情，结果只有一个：我们最后会变成一个头发花白皮干肉枯的老公公或者老婆婆，最后的最后，会变成一把轻轻的灰，重归于土。
曾经抱怨过现状，却反过来被狠狠地指责说：“你要的是激情浪漫，而不是生活。”立马反驳：“如果现在不追求这些，那么，要我结婚后才追求？或者是生完孩子后？更或者是等我的孩子生完孩子后？”说完，深秋的寒冷，从体外直入心的最深处，令人窒息。爱情的甜蜜，终究被现实的苦涩所掩盖。
闲着的时候，总是和LI一起打发着时间，突然一句：或许我们都老了。而开始，我们的话题是关于爱情。逻辑是，老了，就爱不起了。论年纪，比九零后，我们确实老了那么点。可是，我们还是八十后，而且是八十的很后。为什么就没有再爱的勇气了呢？曾经承诺过的天长地久，也因为种种原因违背了当初的信誓旦旦。记起年小的时候，在姑妈的言情小说中看到过一句当时难以理解的话：“情人间的信誓旦旦，是世界上最脆弱的谎言。”在LI的经历中，看到了这句话的影子。
