他的女朋友，那个让我嫉妒的女孩时不时地会来店里找井军。他们在酒店很亲昵地手牵手，她在他面前很自然地撒娇。每每看到这些，我的心里都会止不住地泛酸。但我又能说些什么做些什么呢，人家才是他的正牌女友，而我只能抑制住心里那种异样的感觉，在一旁偷偷“吃醋”。
每次井军和他女朋友出去玩，我心里都会极不舒服。之后好几天，井军跟我说话，我都爱理不理的。然后他就会跟我解释，说那女孩好久没来了，他不可能不理她。我知道自己这样不对，我甚至没有资格去吃醋。可我就是控制不了自己。
我曾经跟井军说过，如果他和女友能幸福的话，我们就做好朋友，但是井军一直还是说喜欢我，还让我给他时间。我没吭声，我能说什么呢？
经过了几次内心纠葛后，我最终选择了离开。拿定主意后，我把自己的决定告诉了井军。他不想让我走，说了很多挽留的话。他问我为什么要辞职，我借口说想换份工作。他问是不是因为他，我摇摇头说不是。他不相信，说一定是因为他，问是不是因为他有女朋友，还说他愿意为了我和他女朋友分手。当时我拒绝了。但他的这些话句句落在了我的心坎里，他的挽留让我看到了我在他心里的分量，可是我怎么能只为了自己的幸福就去伤害别人呢？也许，知道他还在乎我就够了吧。
难以忘记
最终我还是走了。坐火车回郑州的那天，井军本来说要去车站送我的，但我拒绝了。我希望我走得干脆，断得彻底。可是回来后，我却发现自己还是忘不了他，甚至比在北京时更想他。
我压抑着自己对他的思念，尽力控制着自己不跟他联系。他跟我联系也不多，一个月两三次吧，但就是这偶尔的一通电话，一条短信却让我的心久久不能平静。我问他什么时候结婚。他说不知道，还说如果不结婚，他就来郑州找我。
八月初四是他的生日，我再也控制不住自己，主动给他发了条短信，祝他生日快乐。他收到我的短信，很高兴，还问我怎么知道的。我没再回复。晚上他给我打电话，好像喝多了，电话里，他说想我了。那一刻，我的心里酸酸甜甜的，真恨不得立刻飞到北京去见他。但最终我还是没有去，因为我知道自己不能再走回头路，好不容易离开了他，放下了那段不可能有结果的感情，回去只会让自己越陷越深。
说这段感情没有结果，除了他有女朋友这个原因外，其实很多现实因素都注定我们不可能永远在一起。不瞒你说，我曾经想过，如果他真的愿意为我和女朋友分手，或许我会和他谈恋爱，但是我不会和他结婚。他比我大七八岁，家在湖南，离我家太远，这一点我家人就不会同意，况且他家条件也不是很好。
不要说我现实，我觉得爱情或许可以忽略物质因素，但婚姻绝对要以物质为基础，不是有那句话吗，“贫贱夫妻百事哀”。我想他可能也是觉得我不会和他走入婚姻，所以才迟迟下不了决心和女朋友分手。他曾经问过我，如果他和女友分手，我会不会和他结婚。当时我没有回答。
应该说，这些问题我都想得很明白，但为什么我就是忘不了他呢？我一直认为自己是个拿得起放得下的人，对什么事都可以做到一笑释然。
离开北京的时候，我真的很坚决，店长，还有井军，好些人劝我，我都没改变主意，甚至最后连工资、押金都没要就走了。我以为自己会很快就把他忘记的，毕竟我们从没真正开始过，但是回到郑州已经四个多月了，我还是日日想他，夜夜想他，在电视上看到北京的新闻，脑子里也会不由自主地冒出他的名字。
我把他逐出了我的生活，但是他依然盘踞在我的心房里。我始终忘不了他，走不出回忆的折磨。
