想起我们一起过的第一个元宵节，你带了小孩子玩儿的鞭炮在下晚自习后。真是默契呵，我确实喜欢那种没有爆鸣声的火花，拿在手里微笑地看着它闪烁，仿佛整个夜空都被点亮，也能感觉到你是面带着幸福表情看着我的。
想起了有好久不见面，你去看我时我们一起很弱地选择了动物园，可是在看大象表演的时候却不约而同地为不久之后的分别而同时红了眼眶。你把在见不到我日子里写下来的日记拿给我看，再送你走后的车站里，我独自坐在没有你的候车厅里边看边哭，任凭旁边络绎不绝来来往往的所有人投来怪异的目光也不在乎。
想起了再后来我们在电话里似乎没什么好讲，沉默很久又觉得有点尴尬，末了又说些客套话。你是不是也在心里埋怨过我的冷漠，埋怨我都没有在见不到你的时候设法联系你，也没有像你一样写下每一天期待重逢的心情。其实，我真的有写，接着写完了你给我的日记本。只不过，就是在元宵节你又去看我的时候，我想拿给你看的时候，你却告诉我说，你累了，你觉得一直以来都是你一个人在付出全部的心，而我也不肯解释顺便说了分手。Hey，我那一刻也就明白，所有挽留从那句话出自你口时就苍白无力了。也觉得委屈觉得纠结，但现在也想得通：我用来付出的方式，可能对你来说根本就是一种负担和枷锁。而我能给的，怎么就那么恰好不是你想要的呢。
想起我们分开后又过了很久很久，在同学聚会时又见了面。而那时你已经带着另一个面带幸福微笑的依人的女生一起去。当时下了很大的雨，你给她披上了你那件我们一起买的外套。那时我恍惚记起，也是下雨的夜晚，那件衣服我也穿过的。只不过，我那时没有她这么温顺地久乖乖接受你给的关心，而是挣扎着被你“塞”了进去。虽然已不会为此难过，但还是自私地感觉别扭了点儿。而且还好你我也不是对曾经的誓言太过于认真的人。
还想起了你突如其来地打给我电话，说不能忘记牵手的每个镜头，不能抹去彼此曾经给的伤口，说想回到过去……我知道，你只是和现在的女朋友吵架了吧，她是不是也会任性赌气让你伤心。所以尽管有过一秒钟的动摇可我还是说了要你珍惜现在的幸福，就像以前你不开心的时候一样慢慢说服你别难过，所以电话的最后我们又恢复了陌生的客套。嗯，就像是已经开启的列车，再怎么追也都没用了，就算拼命追上，也已经不再是你的车票对应的那个车厢了。谁让我们都不认识多拉A梦，也没有时光机和任意门呢。所有的时间一旦过去，就再也回不去了，回不去了。至少我们都还有个共同的怀念就很好。
想起的越多就越是容易感怀曾经的你我如今已各奔东西，曾经沧海难为水。耳边一首歌唱着，越是留恋过去就越是怀念。而如今我并不渴望回到过去，却依然不用回忆就能想起，回忆拼凑的画面跟时间赛跑，其实根本赢不了。可是至少那一段同行的时光可在你我心里永不消逝。
若是认真想来，我们在一起的最幸运的是，我最终不曾怀疑，也不再后悔自己把手递给你那瞬间的决定，尽管我们都为浸满了眼泪的细若游丝的幸福而付出过太多的代价。也许用这样的方式来纪念，是矫情了些，可没经历过这些像刻下来的碑铭一样的往事，是自如何都不能理解。
就在我眼前的，天空晴好。而写下来这些，大概和邓布利多用魔杖把储存太久的记忆抽出来放在银盆里的轻松有同感吧。他说的，太多太多的复杂记忆存在大脑里很累。关于我们，关于故事，也终于可以批上一句“释怀”。
向日葵向着太阳微笑，我想亲口对你说出真诚的祝福，日记本里画满了涂鸦，用各种方式保存记忆，还有你……
