阳光，白裙，美景，把一个潇洒的背影，留给别人……我等待那一刻的定格。
18岁的时候，我期待母亲的18岁礼物，想给18年的过去一个终结，纪念自己的单纯幼稚、简单无赖，盼望着成熟独立，我沉浸在自己的世界里幻想，项链、手镯、或是一本书也好，却小觑了母亲，若想长大，女儿家的饰物怎能让人成长，经历了痛苦，留下刻骨记忆人才会彻底蜕变，想不到，自己的成人礼太过沉重，以至我依然会微笑，但有一种晦涩的心境，却不是每个人都能懂的。人炫耀什么就缺少什么，但有时候人厌恶一些东西，是因为不愿背负，我看过一个故事里的女孩喜欢一切灿烂光鲜的东西，独独讨厌灰色，因为她说没有父亲的童年是灰色的，所以，也所以，炫色浓黑是我喜欢的……18岁的尾巴，我的妈妈化作一颗星，不留一言，选择了遥远观望我的未来，有一种爱叫放手、叫离开、叫懂得，落叶是疲倦的蝴蝶，也许妈妈累了，于是，零落，成泥，碾作尘，只有，香，如故……
喜欢在日记里审视自己的成长，看着自己长大，品味自己的甜酸，点点滴滴，以为成长是不怕黑夜的酣睡，是故事之外独立的思考，是特立独行的自由，甚至是一次出门远行，在渐行渐远的童真过去后，经历了现实的洗礼，事实的伤害，发现，长大远不是那么简单，首先，是复杂的开始，责任和负担；承受和忍耐是生活赋予人的能力，或许，人完成了由渴望长大到不想长大的过渡，再逐渐适应并接受现实，学会应变生活，就成熟了。只是，很多人却做不到坦荡，放不开自己，才使成长变成悲哀荒诞的开始，成人的不快乐来自人们自己。我的不快乐来自我放不下母亲离开的悲凉，禅语中说疼到一定程度就放下了，但是全部放下真的是一种境界!曾经觉得，别人总是幸福的，但现在我可以看到别人的微笑背后的苦楚，人们都是两面的，都有一个诗人样的悲悯的自己，在自己的故事里，主角只有自己，生活的导演引领人们进入角色，但角色的驾驭终究要靠自己，心底的悲伤，真的只有自己才懂，但却还要微笑着形色匆匆。所以说假装，是一样很好的道具，也别鄙视谎言，谎言有时候会让生活更真实，我相信存在即有它的价值。
会哀伤，但我仍然坚强，请理解我偶尔抖动的肩膀。
也许，十几岁的时候都一样，不愿让别人看出自己的软弱，不愿意按照别人预想的模样表现“我就是我，为什么为你而做作”，十几岁的尾巴，不会在那么轻易说出永远，那么最后，既然永远不能再见，就只能永远怀念…..
我总记得小时候的梦，一个是小小的我奔跑在草地上，蓝蓝的天空，仿佛梦里也能闻到空气里的清新，那个场景，总在脑海里，可能这是骨子里的向往，到现在我依然渴望那一抹绿，一片蓝，一种静谧；还有就是风雨交加的夜晚，自己的小心祈祷，每到雷闪电鸣的时候，会念叨上帝保佑父母，希望他们可以平安回来，就是这样容易没有安全感的人，越想留住的东西，反而，没法把握。上帝很忙碌，无暇顾及我的祈祷，我也学会，接受，接受厌恶的东西，改变自己……
人们永不疲倦的讨论幸福，不厌其烦的讲演幸福，给幸福定义，可是，谁来给不幸福个定义？上大学时班级资料统计，问及单亲否时，我差点忘记，所以不得不深深提醒自己，“姑娘，你是单亲”有人高声叫着你没妈时，真的，我发自内心可怜起自己，何时,清晨的第一缕阳光不再能唤起我的希望，睁开双眼，微微叹息，呃，那个人不在了，青年男女，为爱情凄凄惨惨戚戚，我小心隐藏，祭典流觞，我依然会微笑，只是更多的时候，我，真的不快乐，也许，人们不幸福了，就会明白幸福是多么简单的一种安然。
数着日子，只将母亲的脚步拉远，我以前会奇怪，人们对单亲孩子的误解，很多的问题少年，找到根源，会发现，他们缺少一个温馨的家，我始终怀疑这种结论的真实性，我也曾无比好奇xd内心世界关于父亲的阴霾，但我现在，正用亲身去体验，一年来，无声息的，我改变了许多，抹煞了许多美好，开始倦怠这个世界，许多眼泪模糊了我的视线，扭曲了一些景象，让我总是悲戚的感叹，寡欢郁言，在家里，不再多言一句，学校里肆无的欢快吵闹之后，只让自己更低落。我很怀念母亲，但我也发现自己忽略了同样受伤的父亲，恍惚，我也开始还念那个曾经明朗微笑的自己。
