爱情从来都是一个永恒的话题。
18岁，我想要一份完美的爱情，一份纯粹的爱情
30岁，我想要一个完美的家庭，要求不高，彼此牵挂
现在，我迷失了自己，因为我心目中的爱情并不存在
以前的我倔强，会不顾一切的去获得自己想要得到的东西和感觉
那时候很冲动，因为我很年轻，容易做错事
容易和这个世界产生矛盾，容易得到，更容易失去。
但那个时候我很丰富，感受也很丰富，活得精彩，实实在在的人
最喜欢一个有脑残的人对我说：我和我老婆的感情更。。更。。。丰富了。
但现在，我总是劝自己不要在乎，劝自己要平衡，劝自己要找准位置
劝自己不要把什么事情都看得那么重要，那样自己才不会伤痕累累
劝自己不要把爱情看的太美，劝自己忽略消极情绪
因为这个世界不是你想怎样就怎样的。
劝自己放弃自己想要而不能要或者要不到的一切愿望和理想
曾经为爱情死去活来，认为爱情就是要实实在在。
爱上一个人，用全身心的去爱。没想到我投入的过多，伤的也太重
这是个物质社会，有很多我不能忍受的事情。
成家后，兢兢业业为家庭奔波，自己没什么理想。
只想给家庭幸福，两个人的世界彼此牵挂，相互关心，相互理解
三口之家的时候，和孩子共享天伦。如此而已。。。。。
一切的努力，一切的改变，一切的成长，一切的痛苦，一切的忍耐，一切的放弃
到最后，那些一切的梦想，它们又被兑换了什么？
换成了我对生活的妥协，对感知的麻木，对自己的执着怀疑，对别人的否定
对任何一种爱情、生活和命运都不再相信
爱情，难以承受现实之重
初始的时候，很甜美。。。生活却是由泪组成的，它很咸。。。。。
我心中的唯美爱情是不存在的。
有时候虽然想：爱就要爱的纯粹，像水晶那样没有任何疵瑕。
但是现实太多诱惑，自己希望的越大失望就有多大
爱情可以很美，但是真的生活在一起，必须要考虑到种种现实因素
太累的爱情没有未来。
恋爱的时候是人生最美妙的时候，一切都是美好的。。
即使天空阴霾，日月无光，生活颓废到吃都成问题也是美好的
有人说婚姻是爱情的坟墓，是男人生命从母体的分离、
成长到脱离父母家庭后的一种回归。
婚姻现实其实是男人意识中自我疆界的一个重要的现实构成
它可能代表了男人的自尊、成功与失败、自我价值与人生和人性观
这些都是支撑一个男人为什么活着的内心最本质的东西
我是男人，我尝试到了人生最难以忍受的事情。
又遇见了我人生中最难以抉择的爱情，一切都与爱情有关
人生假如没有爱情，生活就会乏味，命运无趣了。
但是我要求的唯美，总是在折磨我那无奈的躯体。
我问自己：该相信还是该放弃?什么时候该停？什么时候该走？
可是面对身后的回忆和仿佛横在命运路前的爱恋我们却总是不给自己放行的机会
停步不前的我们成了只会把回忆和过往错缠成茧的懦夫
平淡、平定的该放弃就放弃，除了爱情
错过的或者仍然躲在角落的爱情，我定定的抛开不属于自己的
感谢你的爱，我掌握不了未来。。。。。
