最后那张侧着身的，流着清纯之泪的，以泉沐浴的照片获得了极大的成功。我的客户还额外给了我百分之六十的奖金。我和小芸分别的日子也到了，当我把多于报酬三倍的厚厚一叠钱交给她，她没说什么，也没有什么兴奋。第二天一早我就叫人把她送去武汉，再坐飞机回成都。坐在电脑前，我的心绪却不能平静，老在想着许小芸镜头下泪光闪闪的脸，觉得好想再看这个女孩一眼。忍不住就拿起电话，借了朋友的"本田"，自己开车赶往武汉，一路上我的思绪都在飞扬。在孝感我就已知道赶不上飞机起飞时间了，可我还是到了天河机场。不出所料，到成都的班机早在1小时前就离开了。我顿时有一种空空荡荡的感觉。
这时小芸却突然站在了我面前，不声不响地看着我，我又惊又喜，问她为什么还没走，她轻声说："我只想留在武汉，离你近一些。"我不顾一切把这个女孩紧紧地拥在怀里，她爱我，这个世界上我已获得过很多：学历、成功、名誉、奖牌，但她是我最温柔的俘虏。
我心中有一种说不出的自豪："这是我的女人"
小芸这姑娘真的什么都不懂，我觉得这段爱在她心中比我心中更纯洁。这段合作中，我始终想的是工作，她却不曾在意钱，甚至不再在意她十九年来被耳提面命的东方女性道德。为了我，她在最后一刻抛弃所有矜持，赤裸地坦露了她所有的情感，哪怕让自己一个清白的女儿身做为广告张贴在异国的街头。
我在武汉租了一套屋，小芸没有说什么就与我同住了，每天早上一醒来，只要她看见我在身边，眼神就是无限欣喜的。而半夜，看着她熟睡的恬静的面孔，我也有一种说不出的自豪--"这是我的女人。"
但男人的激情来得快退得也快。一个月后，我开始心不在焉起来：我能娶这个女孩吗？她只上过小学四年级，脑子里还有许多农村妇女"可笑的愚蠢的"的思想。她怎么做我的家庭主妇？怎么能自如地溶入我的社会圈？怎么能习惯父母对她的冷落--不，我父母根本不会同意，在受教育程度问题上，他们的"门第"观念是很强的。
有时我抽着一支烟，心里就开始烦了。小芸却不说什么，她只是非常细致地收拾屋子，好像这个临时筑起的巢就是她一生一世的家，对于这段感情，她比我付出得要多，但比我平静。男人有时只是个孩子，有时我看着她在厨房忙那些家常菜，一种不可抑制的感动就会从心中升起，我会走过去从后背抱住她，说："我要你给我生个孩子。"是真的--这是我有生以来唯一希望她给我生个孩子的女人，是她--而不是那些穿着高跟鞋、中性服装，在办公室工作的时代女性。
可我还要工作，冷静下来后，我拿了3000元生活费先给她，就独自回襄樊去了。临走前我把她抱在怀里，说："你尽量花，别怕不够，我会赚很多钱给你的。"
小芸没说话，眼中流露着一丝不安定的信任与难确保的幸福。走出门，我立马自己抽了自己一个耳光--我会赚很多钱给她的--这算什么？她要的不是我的钱，我的财富，而是一个承诺，一个认可，一场婚姻，是相约到白首。
站在武汉的街头，我心中一阵疼痛，第一次开始觉得自己的浮华无行，不算一个男人！
回襄樊后，我努力工作，也每天和小芸通电话。周末一有机会，就赶去武汉，去享受我生命中最重要的契合，最诚挚的温柔。但面对小芸的纯情，我总是觉得自己很卑鄙。回到家里，回到父母身边，回到地板打蜡光洁的客厅，听母亲弹奏起巴赫的"奏鸣曲"，我就怀疑：能把小芸引进这个客厅吗？我是独子，承受了父母很多的爱和心血，已有许多乖张得到父母纵容与谅解，能再强加给他们这样一个儿媳吗？
忽然有一天我心中闪出一个念头，作为一个广告人，我曾成功地包装过那么多商品、美女、时髦。为什么我不能包装好小芸呢？把小芸包装成一个在朋友面前拿得出，父母眼中过得去的女人？
