看着科儿拥着丹丹转身离开，我知道一切都过去了。
从来就宣称男朋友是宁缺毋滥的。但不知不觉中，护花使者换了一个又一个，却总也找不到那种“执子之手，与子偕老”的心情。甚至，连接近爱的感觉都没有。
科儿于我来说可能是个奇迹，可我早已习惯生活在绝望中，很久以后才明白但我已无路可走。
第一次见到科儿就莫名的眼熟，心里在想，这么帅的男孩子做男朋友应该是一件相当骄傲的事情。全然没有在意他是不是已经有女朋友。对男人，我有着相当的自信，我喜欢的从来就没有得不到的，也从来没有一个我离开后会牵恋不舍的。我习惯性的在一次次得到又放弃中找寻着快乐。许多时候我相当的残忍。我喜欢勾引别人的男朋友但我不会认真。爱情在我眼中不过是游戏。
有意无意中我把自己打扮的美丽无比在科儿的视线里晃来晃去，没有一个男人能拒绝我无心的诱惑。没多久我们就成了好朋友。我很得意但依旧把心事藏的很深，没有人能懂我。
丹丹是科儿的女朋友，很可爱的一个小女孩。但她对于我和科儿一天天的相知相恋没有丝毫的威胁。心里面有些歉意可我真的很想知道作科儿的女朋友会不会很得意。我承认我过分的自私。
那些天可能是我一生中最快乐的日子。和科儿一起的还有两个男孩子，除了上课时间我们四个人几乎寸步不离。他们把我当成最最亲爱的女友怜爱着，陪我吃饭陪我无聊，甚至帮我洗衣服。无论做什么都有人陪着我。校园的生活的确很枯燥无味，可我们在一起真的非常开心，随便聊什么随便做什么心情都好的要命。我不再孤单不再寂寞，我的心中满溢着透明的快乐。我不知道谁喜欢我多一些谁对我更好，可我喜欢这样简单的日子，虽然心里依旧在想怎样让科儿爱让自己，可好像已经不太重要了，我太难得拥有这样的单纯。
他们谁都不再去找各自的女朋友，仿佛我就是他们生活的全部。如果不是我不会珍惜我们或许永远可以拥有现在几乎可以称作幸福的日子。
我不在乎他们从前的女友用想杀人的眼光在我背后疯了一样的诅咒我，我只管我自己有一种像公主的感觉。我只知道我已经太久不曾有这样美丽的心情。
可我的虚荣心又时刻的提醒着我原本的目的，我就是想证明科儿是否已经爱上了我。我可笑的不可理喻。
证明科儿在乎我最简单的方法就是离开。我最常用的一种折磨就是伤害别人。
在一个晚上我故意不打招呼就和另一个追我很久的男孩子出去玩，我明明知道自己其实是在赌博，是拿自己眼前最应该珍惜的平静开玩笑。
回宿舍的路上科儿把我从那个男孩儿的身边拽到他怀里，大声地问我为什么。我得意的假装挣扎，我的脸上依旧写满了无辜和纯真。我说我又不是谁的女朋友有人追我很正常。科儿不可理喻的望着我的眼睛，使劲把我抱紧在他的怀中，不由分说的吻住我的双唇。我想我们一定是发疯了。科儿的怀抱让我的心莫名慌乱的跳动着。我不相信我会爱上科儿。我告诉自己一定是很久没有人这样的抱着自己，生活在黑暗中太久了，我不再记得阳光的颜色。
确定了科儿的爱我们的关系就变得微妙而复杂，另外两个男孩子在一瞬间就离我们千山万水了。习惯了被追求被呵护的滋味，真正要面对两个人的爱情时，我又有了想逃的念头。我实在不相信自己也可以真真切切投入的去爱。我不能再让爱刺痛我。我怕回到恶梦中。
我找到丹丹，丹丹幽怨的看着我一言不发。我说对不起，我不会再去纠缠科儿。
我请了近一个月的病假。我不愿意想自己这样做究竟是为什么。我的选择永远对自己同样的残忍。我学不会给自己给别人一个很清楚的解释和结局。我不配拥有幸福。
回到学校我看起来又是心如止水的平静了。我的微笑依旧如婴儿般单纯诱人。我以为一切都过去了，然而当科儿拥着丹丹面无表情的从我身边离开时，我的心里竟然涌起一种非常陌生的刺痛。我不知道这种感觉是不是可以叫做爱。
