半夜醒来，头昏、口渴、嗓子疼。在这个炎热也多雨的夏季，我又一次感冒了。昏昏沉沉地爬起来找水喝，找药吃。上次才放进药箱的新康泰克怎么也找不到了，为了安抚疼得想要自杀的喉咙，我随便找了两颗药吃下去，骗骗它也好。
窗外很黑很静，偶尔有风擦过树叶的声音，也似温柔的呢喃。我放下水杯，抿抿嘴唇，还是觉得干干的，就好像郁结着一股火。合上药箱的瞬间，瞥到一贴放了很久的膏药，突然间失神。
那是岳晨买的膏药，当时他买了好几贴，剩下的这一贴一直收在这儿，我自己都忘了。那天晚上我突然腰疼的厉害，像个老人家似的窝在沙发里，直起来都困难。他匆匆地骑着破单车去给我买膏药，晚上十一点，硬生生地把巷子口那家药店的门给敲开，吓得打工小妹以为是发生了什么天大的事情。沉醉在爱情中的人就是这样，眼光都变得局限，尘埃也看作整个世界。
我也不知道那膏药管不管用，只是在他帮我贴上膏药，轻柔地抚平它时，我觉得心里暖暖的。看着他憨憨的笑容，触着他额上的汗水，素来缺乏安全感的我，在那一刻清晰地感觉到他想要对我好的意愿。
第一次，我没有用怀疑的语气一遍遍问自己，他爱不爱你，他会不会离开你，异地相处的你们会不会有未来。我紧紧地抱着他，在心里笃定地对自己发誓，不管花期在哪天，只要有爱情，我就会一直坚持一直等待。
可是，我终于没有践行我的誓言，我放弃了。
以前我们在一起的时候，两个人的手机都是二十四小时开通，即使半夜被噩梦惊醒，我也可以拨通电话找到他，枕着他的安慰入眠。这样子相处异地，也仿佛就在身边。可是不知道确切是从什么时候开始，打电话也不知道讲些什么，一个星期不联系好像也没什么不妥。我想，我们是分开太久了，久到即使没有彼此，我们的生活也并不因此而异样。到后来，他的手机总是早早关机，不要说半夜找到他成了一种奢望，连日常的叮咛和问候都好似变成多余。
也就是那个时候，我意识到，有一些什么改变了，有一些什么错过了。我曾经那么执着地相信，只要我们不放弃，残酷的现实也敌不过温暖的渴望，遥远的距离也长不过真切的思念。
可是终于有一天，我放弃了。
没有上演什么轰轰烈烈的爱情大戏，只是源于平平凡凡的现实打磨。
如今我们分开，已将近半年，偶尔也聊聊电话，发发短信，履行着我们当初“分手还是朋友”的诺言。有时候闲下来，我也会不自主地想，他现在在干什么，他现在变成了什么样子。不知道他会不会已经很懂得如何讨好自己心仪的女生，不知道他会不会已经很懂得如何把握爱情和事业的天平。
我知道我们再也回不去了，但我还是忍不住要去设想这种种的情境。这种设想已经成为了我生活中的一部分，如同当初想念是我生活中的一部分。我并不奢望再品味回头草，也不打算要始终关注他的生活。只是因为爱情它来过，我偶尔也会恍恍神。请原谅我对自己如此宽容，为自己的生命留出一段时间用来平复和遗忘。有时候放手了并不意味着放下，但总有那么一天，我们会拾起自己真正的幸福。
我拨通了他的手机，在凌晨两点过九分。
无意扰他清梦，因为我知道，他该早已关机，睡意正浓。
让我惊讶的是，这次，居然通了……
